Só por vc eu dei até o que eu não tive.

Eu te amo,pois bem,é assim que resolvi começar esse bendito texto,é assim que vou começar a soltar tudo que ainda está engasgado aqui dentro.Eu cheguei a conclusão que devo amar as pessoas sem pedir algo em troca,eu sei que isso é algo praticamente impossível no início,mas eu acredito que se acostumar com tal habito é só uma questão de tempo,e realmente é assim que eu vou tentar ser daqui pra frente,é assim que eu vou seguir o meu caminho,acho que essa é a maior prova de amor que eu posso nos dar,não cobrar nada de vc é algo que vai doer muito mais em mim do que em qualquer outro ser no mundo,pq pra vc provavelmente tanto faz como fez,foi sempre assim e eu sinceramente não vou mais esperar que um dia seja diferente,nem tenho o direito disso.Mas sabe,eu ainda me pergunto o pq pra vc é tão impossível me amar,sim eu ainda fico pensando antes de dormir pq vc não consegue se apegar em mim,o pq vc não consegue me amar.Tá,eu sei que tenho milhões de defeito,e provavelmente eu seja uma pessoa fácil de não amar,sei que tenho um jeito difícil de ser,mas sabe oq eu sinto por vc é tão grande,é tão verdadeiro que realmente me dói,me dói muito.
Eu ainda me pergunto pq te amo,ainda tento perguntar pro meu coração pq ele escolheu vc pra chamar de mãe.
Toda vez que eu estou perto faço o máximo pra disfarçar minha insegurança,tento segurar o choro que as vezes fica parado na minha garganta,eu tentei mesmo ser uma pessoa legal e normal,mas nem isso é o suficiente pra vc.Se nem meus pais não conseguiram me amar,realmente colocar essa tarefa em suas mãos é uma puta covardia da minha parte,mas eu não consigo controlar oq o meu coração sente,mas prometo que vou tentar,de verdade.

Falta vc.

Você recebe outros abraços, mas não se sente protegida. Você caminha... para diversos lugares, com diversas pessoas, mas se sente totalmente perdida, sem meta. Você escreve bobagens achando que elas saíram da sua cabeça, mas sabe que, na verdade, elas surgiram no momento em que você olhava outra pessoa bem no fundo dos olhos. Você acha que sabe fingir que é plenamente feliz, mas você sabe que todos percebem o quanto falta do amor de outra pessoa no seu sorriso.

Se?

Só Deus sabe o quanto está difícil tentar se afastar de tudo que eu sei que não vale a pena lutar. Quando as pessoas dizem que "nada é impossível" não sabem quantas falsas esperanças criam em você, mas é isso... são falsas. As coisas são impossíveis sim. São distantes, não-recíprocas, ilusórias e fazem doer, doer e doer... Se isso não é impossível, é o quê?

Pés cansados.

E, eu estou aqui... cansada de ser eu. Cansada de esperar por coisas que jamais vão acontecer. Cansada de imaginar e fantasiar cenas e diálogos com pessoas que não planejam o mesmo. Cansada de tentar fugir dos problemas procurando um maior ainda. Cansada de deitar para dormir e ficar imaginando como tudo poderia ser diferente... Cansada de ouvir músicas, ler textos e escrever coisas para esquecer e lembrar ainda mais. Cansada de ter que dizer tudo nas estrelinhas. Cansada de não poder dizer assim, BEM GRANDE e com todas as letras. Cansada de ter que disfarçar. Cansada de querer algo que eu nunca vou ter. Cansada de acreditar que "all things are gonna happen naturally...". Cansada de tentar entender o que aconteceu comigo e a pessoa que eu estou me transformando e, principalmente... cansada de lutar contra essa resposta.

Fique por perto.

Eu só te peço que fique. Só seja menos você... seja menos adorável. Me faça achar uma razão para não achar isso tudo lindo. Concorde quando eu disser que isso é ridículo. Me mostre que é impossível. Eu prefiro sofrer agora do que lá na frente. Abra um pouco mais os olhos quando estiver comigo e perceba tudo que está acontecendo sem eu ter que falar nada... Por favor, me ajude! Tente sair deste lugar do meu coração que dói e pular para aquele outro que é mais tranquilo... Só não sáia de dentro dele, por favor. É que tá doendo, sabe? E você não pode me ajudar porque você é a dor, mas ao mesmo tempo você me faz tão bem. Então, não suma. Por favor! Você pode falar o que quiser para me castigar. Só não me deixe sem você porque eu não sei mais achar tudo normal quando você não aparece.

Porta-jóia

Eu só quero ser justa e guardar o sentimento que eu tenho por você só para mim. É que ele é tão lindo e, eu sei que você me ajudou a construí-lo - enquanto me destruía - mas, ele não é seu. O meu sentimento por você é meu e não seu. Se você quiser dizer coisas bonitas para ele de vez em quando, pode dizer. Ele vai acreditar. Eu não. Só não ouse tocá-lo. Ele tem seu nome e cheiro, mas é só meu. Você não tem o direito de tocar no meu sentimento se não foi capaz de construir um para mim. Ele não é um castelo de areia que você cria, tira uma foto, dá um pontapé e sái mostrando para todo mundo como seu, como se você se importasse em saber onde está cada grão de areia dele neste exato momento. O meu sentimento por você precisa ser cuidado 24 horas por dia porque ele é gigante e, se cair, não virarão grãos de areia... virarão lágrimas. O meu sentimento precisa que você abra mão de tudo por ele. Ele quer ser a coisa mais importante da sua vida ou ser nada. Ele quer deixar de ser maior que eu e medir o mesmo que o seu sentimento por mim. Ele não quer ser tocado por você, ele quer ser tocado por um sentimento vindo de você - que tenha o meu nome e cheiro.Mas, o que o meu sentimento por você mais quer é deixar de ser meu e ser seu. Só depende de você.

Só eu sei.

Por mais que eu lute contra isso eu sinto a sua falta,por mais que eu tente controlar o que eu sinto por vc,parece que a cada dia isso fica mais descontrolado,e cada vez eu tenho mais certeza que o amor não tem noção de certo e errado.E só eu sei o que é deitar no travesseiro e sentir perfeitamente os seus braços me envolvendo mesmo você não estando por perto.Só eu sei o que é respirar fundo e procurar seu cheiro e sua presença em todos os lugares e olhares,só eu sei a falta que vc me faz!

Finalmente ADEUS!

Pois é quem imaginaria que hoje aquelas amigas inseparáveis estariam completamente distantes.Vc disse que sente minha falta,eu já acho que na verdade vc estava acostumada com a minha presença,estava acostumada cmg correndo atrás,fazendo de tudo por vc.Mas sabe,agora eu posso dizer com o peito aberto ACABOU!
Passamos momentos lindos juntas,e eu quero sinceramente guardá-los em minha mente e no meu coração em um lugar especial.Te agradeço por tudo,pelos abraços,afagos,pelas palavras,e por TODOS os momentos,até mesmo por aqueles em que vc me disse coisas que doeu ouvir,graças à tudo isso hoje posso dizer que estou mais forte.
Quando vc precisar,sinceramente eu estarei aqui,de braços abertos,como se deve estar pra qualquer ser humano.
Mas aquela Tatá,a SUA tatá,ela morreu,ela foi embora junto com a mágoa que eu sentia aqui dentro e que estava me machucando tanto.
Óbviamente eu não quero que vc sofra,quero que Deus guie seus passos,e que vc tenha uma vida iluminada.Mas fazer com que isso aconteça não cabe a mim,eu vou seguir minha vida e quero que vc siga a sua,e espero sinceramente que nós duas tenhamos sorte na nossa caminhada.
Tudo valeu a pena e devemos agradecer a Deus pela oportunidade de crescer.
Finalmente eu me LIBERTEI DE VC!

Nosso final "feliz".

Diante de tudo eu começo a enxergar que fui egoísta,eu esperei demais de vc,por te amar como nunca amei ngm,por te amar como filha,por ver em vc a mãe que eu sempre quis ter,desde o começo eu sempre exigi seu amor,não percebendo que não é pq eu te amo assim,que é obrigatório ser recíproco.Sabe Simone,eu já chorei muito,já sofri mais ainda,por querer vc por perto,por querer que vc me amasse como filha,DE VERDADE!Eu mandei e-mails,torpedos,liguei,fui atrás,mandei flores,chocolates,fiz tudo não só pra provar que eu te amo,mas sim pra vc me amar também,desculpa!Quando me deparei com esse sentimento eu fiquei perdida,tive pavor de te perder,sem notar que eu nunca te "tive",vc não é minha mãe,por mais que eu te ame assim,eu não posso obrigar que vc me tenha como filha.Acho que eu forçei tanto a barra que acabei fazendo vc falar coisas só pra me agradar,como me chamar de filha,dizer que me ama.E eu te entendo,juro.Realmente é ruim ter alguém que nos ama e não retribuir isso,dá uma sensação de culpa,ainda mais vc sabendo do meu passado,de tudo que eu sofro com esse lance de mãe.É,eu fui egoísta demais,eu pensei só em te ter como mãe,e não notei que no seu coração eu nunca ocupei o lugar de filha.Eu não vou prometer que vou deixar de te amar,eu já tentei tantas vezes,mas eu não consigo sabe,é como se fosse algo maior que eu,UM AMOR MAIOR QUE EU.
Mas eu prometo que vou tentar não esperar e nem cobrar mais nada de vc,vc não tem culpa por eu te amar assim,vc não pode pagar o preço de uma ferida que é só minha.Eu não quero mais que vc sinta que é obrigada a parar tudo que está fazendo só pra ir me dar atenção,eu não quero mesmo te fazer mal,eu juro que não foi minha intenção,desculpa.
Apartir de agora eu vou tentar ter consciência de que vc é mãe do Arthur,e é ele que vc tem obrigação de amar.
Eu não vou mais te fazer pagar por algo do meu passado.
Vc vai continuar tendo o meu amor,pra sempre,quando a barra apertar vc vai me ter aqui,eu sempre vou estar do seu lado,mesmo sabendo que nunca vou ter o seu amor de mãe.Eu só espero que eu te faça bem,eu só espero que eu tenha feito pelo menos uma coisa nesse tempo que tenha te deixado realmente feliz.
"Tudo bem se não deu certo,eu achei que nós chegamos tão perto,mas agora com certeza eu enxergo, que no fim eu amei por nós dois".

Uma Talita re-construída

Derrepente eu me vi ali,desmoronada,tive que enxergar que desde que a Jéssica foi embora meu coração tornou-se escuro,até demais,fiz tanta merda,fui tão egoísta ao ponto de pedir pra Deus me tirar o maior bem que ele me deu.Eu fingia pra todo mundo dizendo que estava tudo bem,que eu não estava abalada.Mas quem eu queria enganar com esse blábláblá?Os outros poderiam até acreditar,mas meu coração ainda sentia falta daquela que um dia chamei de IRMÃ.
Me dei conta que quando a Jéssica foi embora,naquele domingo,ela levou o que talvez fosse a coisa mais bonita que existia em mim: a minha fé.Não fui incapaz de entender o sinal que eu estava recebendo,fui incapaz de notar que realmente seria melhor assim.Meu coração criou uma auto-proteção,não me deixando ser realmente feliz.Pois bem,agora estou aqui,percebendo que já que Deus me manteve viva é pq ele quer que eu faça alguma coisa descente nessa minha vida.Olhei pros lados,e encontrei pessoas que seguraram a minha barra durante esse tempo todo,mesmo eu não sendo a pessoa que eles mereciam.Não dá mais pra levar esse amor aqui dentro,tbm já está na hora desse rancor sair de mim.Eu preciso seguir minha vida sendo a melhor possível,me doando por aqueles que merecem isso,ngm pode ser capaz de acabar com a minha luz,muito menos com a minha fé.
Tomei a decisão de ficar duas semanas longe,alguém pode pensar que é egoísmo,mas o fato é que eu não estou pensando só em mim,estou pensando na Simone,na Samilla,na Ana Cláudia,na Marília,na minha família,nos meus outros amigos,e em mim tbm.
Todas essas pessoas e até eu mesma merecemos uma Talita melhor,uma pessoa que seja capaz de ser o porto-seguro quando alguém precise,alguém que pense no bem e na caridade,que transmita paz!