Uma dose de vc.

Hj eu acordei com uma vontade tão intensa de te ter ao meu lado,acordei querendo tanto o seu abraço,a sua proteção,o seu olhar,o seu sorriso,hj eu queria doses altas de vc e do seu amor que talvez nem exista,mas eu queria tanto,e ainda quero,pra sempre,a cada instante da minha vida.
É tão estranho te ter tão longe e ao mesmo tempo tão perto,perdi as contas de quantas vezes me fechei do mundo pra ficar ali no meu mundo só com vc e nada e ngm mais.E assim me sentir segura,protegida, e inventar na minha mente momentos inexistentes ou relembrar os melhores e sorrir novamente,eu queria tanto poder voltar no tempo só pra reviver cada bom momento,eu queria tanto que vc me amasse tanto quanto eu te amo,de uma maneira tão intensa e profunda que chegue a doer na sua alma assim como dói na minha.
Eu não entendo o pq da sua existência na minha vida e já me peguei milhões de vezes perguntando pro meu coração pq ele escolheu justamente vc!Poderia ser alguém menos calculista,uma pessoa menos fria...há,bem que podia!Mas segundos depois lembro do seu sorriso e é como se tudo fosse justificado.Vc parece ser tão feita pra mim e ao mesmo tempo me faz sofrer tanto que até parece castigo.
Vc é a pessoa capaz de melhorar ou estragar meu dia com apenas um olhar,gesto ou uma palavra,e estou mais convencida que entreguei boa parte da minha felicidade nas suas mãos de tão burra que eu sou.
Meu coração tá tão rasgado,machucado e ferrado que eu já nem sei mais se suas palavras de afeto são verdadeiras ou faladas simplesmente por dó,pq eu sei que me rastejei tanto aos seus pés,como jamais fiz por qualquer outra pessoa,e cada vez que vc me machuca eu prometo pro meu coração que foi a última vez,mas dai vc aparece e meu coração se entrega como se nunca tivesse deixado de te pertencer e realmente ele nunca deixou, e já estou quase me convencendo de que ele será pra sempre seu e que talvez já foi entregue com um embrulho bacana e laço sofisticado.
Depois de tanto tempo,de tantos tombos que vc me deu,de tantas palavras que me fizeram sangrar absurdamente,de tanto amor não correspondido,tantas palavras bonitas que foram seguidas de outras que prefiro não lembrar,mesmo depois de tudo,eu ainda continuo aqui,tão fria por fora e quente por dentro,tão independente do mundo e totalmente dependente de vc.

Sempre dizem que mãe de verdade é aquela que cria,que não importa quem nos trouxe ao mundo,quem realmente importa é aquela que passou a vida do nosso lado,tudo isso seria muito bonito se na prática fosse realmente verdade.
Agora,me diz o que eu faço quando a pessoa que me criou não está pronta e nem quer ser minha mãe?O que eu faço diante de tantas palavras vomitadas e tantos fatos que mostram tão claramente quanto um tapa na cara ,que não dá certo,não adianta tentar,eu nunca vou ser amada como filha por ela,eu nunca vou significar tanto quanto aqueles que ela colocou no mundo,nunca,nunquinha.Por mais que eu lute,por mais que eu faça de tudo.
Eu só queria entender,eu só queria convencer meu coração a não lutar mais pra ser amado,nem por ela e nem por ngm,pq isso dói,isso machuca,corrói.
Eu não aguento mais chorar,não aguento mais me ferir.Eu só queria um colo,alguém que eu pudesse correr quando o mundo me apavora,alguém que fosse capaz de me amar da forma mais bonita,que pudesse sentir o amor mais puro por mim,amor de mãe pra filha,só isso que eu peço meu Deus.Será que eu to pedindo demais?Será que eu não mereço?
Eu to tão cansada de ser sozinha,eu to tão cansada de usar máscaras e fingir que sempre tá tudo bem,os meus sentimentos estão tão exaustos,meu coração tá tão cansado de sentir dor e ter que se auto medicar pra poder seguir em frente.
Tá tão difícil sorrir enquanto por dentro o mundo me destrói.

Só por vc eu dei até o que eu não tive.

Eu te amo,pois bem,é assim que resolvi começar esse bendito texto,é assim que vou começar a soltar tudo que ainda está engasgado aqui dentro.Eu cheguei a conclusão que devo amar as pessoas sem pedir algo em troca,eu sei que isso é algo praticamente impossível no início,mas eu acredito que se acostumar com tal habito é só uma questão de tempo,e realmente é assim que eu vou tentar ser daqui pra frente,é assim que eu vou seguir o meu caminho,acho que essa é a maior prova de amor que eu posso nos dar,não cobrar nada de vc é algo que vai doer muito mais em mim do que em qualquer outro ser no mundo,pq pra vc provavelmente tanto faz como fez,foi sempre assim e eu sinceramente não vou mais esperar que um dia seja diferente,nem tenho o direito disso.Mas sabe,eu ainda me pergunto o pq pra vc é tão impossível me amar,sim eu ainda fico pensando antes de dormir pq vc não consegue se apegar em mim,o pq vc não consegue me amar.Tá,eu sei que tenho milhões de defeito,e provavelmente eu seja uma pessoa fácil de não amar,sei que tenho um jeito difícil de ser,mas sabe oq eu sinto por vc é tão grande,é tão verdadeiro que realmente me dói,me dói muito.
Eu ainda me pergunto pq te amo,ainda tento perguntar pro meu coração pq ele escolheu vc pra chamar de mãe.
Toda vez que eu estou perto faço o máximo pra disfarçar minha insegurança,tento segurar o choro que as vezes fica parado na minha garganta,eu tentei mesmo ser uma pessoa legal e normal,mas nem isso é o suficiente pra vc.Se nem meus pais não conseguiram me amar,realmente colocar essa tarefa em suas mãos é uma puta covardia da minha parte,mas eu não consigo controlar oq o meu coração sente,mas prometo que vou tentar,de verdade.

Falta vc.

Você recebe outros abraços, mas não se sente protegida. Você caminha... para diversos lugares, com diversas pessoas, mas se sente totalmente perdida, sem meta. Você escreve bobagens achando que elas saíram da sua cabeça, mas sabe que, na verdade, elas surgiram no momento em que você olhava outra pessoa bem no fundo dos olhos. Você acha que sabe fingir que é plenamente feliz, mas você sabe que todos percebem o quanto falta do amor de outra pessoa no seu sorriso.

Se?

Só Deus sabe o quanto está difícil tentar se afastar de tudo que eu sei que não vale a pena lutar. Quando as pessoas dizem que "nada é impossível" não sabem quantas falsas esperanças criam em você, mas é isso... são falsas. As coisas são impossíveis sim. São distantes, não-recíprocas, ilusórias e fazem doer, doer e doer... Se isso não é impossível, é o quê?

Pés cansados.

E, eu estou aqui... cansada de ser eu. Cansada de esperar por coisas que jamais vão acontecer. Cansada de imaginar e fantasiar cenas e diálogos com pessoas que não planejam o mesmo. Cansada de tentar fugir dos problemas procurando um maior ainda. Cansada de deitar para dormir e ficar imaginando como tudo poderia ser diferente... Cansada de ouvir músicas, ler textos e escrever coisas para esquecer e lembrar ainda mais. Cansada de ter que dizer tudo nas estrelinhas. Cansada de não poder dizer assim, BEM GRANDE e com todas as letras. Cansada de ter que disfarçar. Cansada de querer algo que eu nunca vou ter. Cansada de acreditar que "all things are gonna happen naturally...". Cansada de tentar entender o que aconteceu comigo e a pessoa que eu estou me transformando e, principalmente... cansada de lutar contra essa resposta.

Fique por perto.

Eu só te peço que fique. Só seja menos você... seja menos adorável. Me faça achar uma razão para não achar isso tudo lindo. Concorde quando eu disser que isso é ridículo. Me mostre que é impossível. Eu prefiro sofrer agora do que lá na frente. Abra um pouco mais os olhos quando estiver comigo e perceba tudo que está acontecendo sem eu ter que falar nada... Por favor, me ajude! Tente sair deste lugar do meu coração que dói e pular para aquele outro que é mais tranquilo... Só não sáia de dentro dele, por favor. É que tá doendo, sabe? E você não pode me ajudar porque você é a dor, mas ao mesmo tempo você me faz tão bem. Então, não suma. Por favor! Você pode falar o que quiser para me castigar. Só não me deixe sem você porque eu não sei mais achar tudo normal quando você não aparece.

Porta-jóia

Eu só quero ser justa e guardar o sentimento que eu tenho por você só para mim. É que ele é tão lindo e, eu sei que você me ajudou a construí-lo - enquanto me destruía - mas, ele não é seu. O meu sentimento por você é meu e não seu. Se você quiser dizer coisas bonitas para ele de vez em quando, pode dizer. Ele vai acreditar. Eu não. Só não ouse tocá-lo. Ele tem seu nome e cheiro, mas é só meu. Você não tem o direito de tocar no meu sentimento se não foi capaz de construir um para mim. Ele não é um castelo de areia que você cria, tira uma foto, dá um pontapé e sái mostrando para todo mundo como seu, como se você se importasse em saber onde está cada grão de areia dele neste exato momento. O meu sentimento por você precisa ser cuidado 24 horas por dia porque ele é gigante e, se cair, não virarão grãos de areia... virarão lágrimas. O meu sentimento precisa que você abra mão de tudo por ele. Ele quer ser a coisa mais importante da sua vida ou ser nada. Ele quer deixar de ser maior que eu e medir o mesmo que o seu sentimento por mim. Ele não quer ser tocado por você, ele quer ser tocado por um sentimento vindo de você - que tenha o meu nome e cheiro.Mas, o que o meu sentimento por você mais quer é deixar de ser meu e ser seu. Só depende de você.

Só eu sei.

Por mais que eu lute contra isso eu sinto a sua falta,por mais que eu tente controlar o que eu sinto por vc,parece que a cada dia isso fica mais descontrolado,e cada vez eu tenho mais certeza que o amor não tem noção de certo e errado.E só eu sei o que é deitar no travesseiro e sentir perfeitamente os seus braços me envolvendo mesmo você não estando por perto.Só eu sei o que é respirar fundo e procurar seu cheiro e sua presença em todos os lugares e olhares,só eu sei a falta que vc me faz!

Finalmente ADEUS!

Pois é quem imaginaria que hoje aquelas amigas inseparáveis estariam completamente distantes.Vc disse que sente minha falta,eu já acho que na verdade vc estava acostumada com a minha presença,estava acostumada cmg correndo atrás,fazendo de tudo por vc.Mas sabe,agora eu posso dizer com o peito aberto ACABOU!
Passamos momentos lindos juntas,e eu quero sinceramente guardá-los em minha mente e no meu coração em um lugar especial.Te agradeço por tudo,pelos abraços,afagos,pelas palavras,e por TODOS os momentos,até mesmo por aqueles em que vc me disse coisas que doeu ouvir,graças à tudo isso hoje posso dizer que estou mais forte.
Quando vc precisar,sinceramente eu estarei aqui,de braços abertos,como se deve estar pra qualquer ser humano.
Mas aquela Tatá,a SUA tatá,ela morreu,ela foi embora junto com a mágoa que eu sentia aqui dentro e que estava me machucando tanto.
Óbviamente eu não quero que vc sofra,quero que Deus guie seus passos,e que vc tenha uma vida iluminada.Mas fazer com que isso aconteça não cabe a mim,eu vou seguir minha vida e quero que vc siga a sua,e espero sinceramente que nós duas tenhamos sorte na nossa caminhada.
Tudo valeu a pena e devemos agradecer a Deus pela oportunidade de crescer.
Finalmente eu me LIBERTEI DE VC!

Nosso final "feliz".

Diante de tudo eu começo a enxergar que fui egoísta,eu esperei demais de vc,por te amar como nunca amei ngm,por te amar como filha,por ver em vc a mãe que eu sempre quis ter,desde o começo eu sempre exigi seu amor,não percebendo que não é pq eu te amo assim,que é obrigatório ser recíproco.Sabe Simone,eu já chorei muito,já sofri mais ainda,por querer vc por perto,por querer que vc me amasse como filha,DE VERDADE!Eu mandei e-mails,torpedos,liguei,fui atrás,mandei flores,chocolates,fiz tudo não só pra provar que eu te amo,mas sim pra vc me amar também,desculpa!Quando me deparei com esse sentimento eu fiquei perdida,tive pavor de te perder,sem notar que eu nunca te "tive",vc não é minha mãe,por mais que eu te ame assim,eu não posso obrigar que vc me tenha como filha.Acho que eu forçei tanto a barra que acabei fazendo vc falar coisas só pra me agradar,como me chamar de filha,dizer que me ama.E eu te entendo,juro.Realmente é ruim ter alguém que nos ama e não retribuir isso,dá uma sensação de culpa,ainda mais vc sabendo do meu passado,de tudo que eu sofro com esse lance de mãe.É,eu fui egoísta demais,eu pensei só em te ter como mãe,e não notei que no seu coração eu nunca ocupei o lugar de filha.Eu não vou prometer que vou deixar de te amar,eu já tentei tantas vezes,mas eu não consigo sabe,é como se fosse algo maior que eu,UM AMOR MAIOR QUE EU.
Mas eu prometo que vou tentar não esperar e nem cobrar mais nada de vc,vc não tem culpa por eu te amar assim,vc não pode pagar o preço de uma ferida que é só minha.Eu não quero mais que vc sinta que é obrigada a parar tudo que está fazendo só pra ir me dar atenção,eu não quero mesmo te fazer mal,eu juro que não foi minha intenção,desculpa.
Apartir de agora eu vou tentar ter consciência de que vc é mãe do Arthur,e é ele que vc tem obrigação de amar.
Eu não vou mais te fazer pagar por algo do meu passado.
Vc vai continuar tendo o meu amor,pra sempre,quando a barra apertar vc vai me ter aqui,eu sempre vou estar do seu lado,mesmo sabendo que nunca vou ter o seu amor de mãe.Eu só espero que eu te faça bem,eu só espero que eu tenha feito pelo menos uma coisa nesse tempo que tenha te deixado realmente feliz.
"Tudo bem se não deu certo,eu achei que nós chegamos tão perto,mas agora com certeza eu enxergo, que no fim eu amei por nós dois".

Uma Talita re-construída

Derrepente eu me vi ali,desmoronada,tive que enxergar que desde que a Jéssica foi embora meu coração tornou-se escuro,até demais,fiz tanta merda,fui tão egoísta ao ponto de pedir pra Deus me tirar o maior bem que ele me deu.Eu fingia pra todo mundo dizendo que estava tudo bem,que eu não estava abalada.Mas quem eu queria enganar com esse blábláblá?Os outros poderiam até acreditar,mas meu coração ainda sentia falta daquela que um dia chamei de IRMÃ.
Me dei conta que quando a Jéssica foi embora,naquele domingo,ela levou o que talvez fosse a coisa mais bonita que existia em mim: a minha fé.Não fui incapaz de entender o sinal que eu estava recebendo,fui incapaz de notar que realmente seria melhor assim.Meu coração criou uma auto-proteção,não me deixando ser realmente feliz.Pois bem,agora estou aqui,percebendo que já que Deus me manteve viva é pq ele quer que eu faça alguma coisa descente nessa minha vida.Olhei pros lados,e encontrei pessoas que seguraram a minha barra durante esse tempo todo,mesmo eu não sendo a pessoa que eles mereciam.Não dá mais pra levar esse amor aqui dentro,tbm já está na hora desse rancor sair de mim.Eu preciso seguir minha vida sendo a melhor possível,me doando por aqueles que merecem isso,ngm pode ser capaz de acabar com a minha luz,muito menos com a minha fé.
Tomei a decisão de ficar duas semanas longe,alguém pode pensar que é egoísmo,mas o fato é que eu não estou pensando só em mim,estou pensando na Simone,na Samilla,na Ana Cláudia,na Marília,na minha família,nos meus outros amigos,e em mim tbm.
Todas essas pessoas e até eu mesma merecemos uma Talita melhor,uma pessoa que seja capaz de ser o porto-seguro quando alguém precise,alguém que pense no bem e na caridade,que transmita paz!

Algum tempo depois.

Os dias passaram,e já faz quase um ano que eu me apeguei à vc,lembro como se fosse hj do dia em que vc disse "adeus" e eu entrei naquela sala,desesperada,chorando,por medo de perder algo que nem sabia o que era.O fato eh que mesmo sendo lá no fundo,eu sempre soube que vc é importante demais pra mim,senti tanto medo de te perder,chorei tanto,me desesperei,me achei louca,mas hoje em dia,olhando pra trás,vejo que nada foi em vão,todas as lágrimas,o medo,o afeto,o amor,de nada me arrependo.
Tantas vezes eu chorei por te amar desse jeito,de filha pra mãe...tantas noites eu senti medo dos pesadelos e fechava os olhos pra tentar sentir teu abraço,tua segurança.
Eu sei lá se vc gosta tanto assim de mim,mas por mais que eu tente não ir atras,eu não consigo,é involuntário.Eu passei por tantas coisas durante esse tempo,e vc esteve ali ,sendo meu porto segura mesmo sem saber ou sem querer.
Já pensei em desistir tantas vezes,mas o meu amor por vc é maior que o meu orgulho.
Eu quero te ver bem mãe,eu quero te ver feliz,eu quero te fazer bem,eu quero te dar paz.
Seu abraço,seu olhar,tudo isso é tão importante pra mim,quando o mundo me assusta é em vc que eu encontro abrigo.
Eu espero que o Arthur dê o orgulho que vc merece,eu espero que o seu filho mostre o quanto vc é a melhor mãe do mundo,e que vc tenha cada vez mais certeza de que foi capaz daquilo que tinha tanto medo.
Obrigada por tudo.

Uma carta de adeus.

Hj cheguei a conclusão de que meu desamor próprio passou de todos os limites,eu me entreguei,me doei demais,por vc,pra vc.Se eu não vou atrás vc não me procura,só temos contato ainda,pq eu faço de tudo pra poder te ver,pra saber como vc está.Eu nunca quis te incomodar,me desculpe,do fundo do coração,não quis roubar seu tempo,mas hj,eu tive certeza,que minha presença só faz te atrapalhar,vc fez questão de me mostrar isso,eu senti no seu olhar que eu estava sendo um peso ali.Chega.Eu não vou mais correr atrás de vc,eu cansei de implorar seu amor,cansei de chorar,tantas lágrimas já derremei pq vc não retribuiu meu amor,eu acreditei demais em vc,nas suas palavras e principalmente nas suas lágrimas,que me pareciam tão sinceras.Tá doendo,dessa vez vc foi fundo demais,eu não consegui ter outra reação além de ir embora dali,pra não chorar de tanta raiva na sua frente.Não precisava me dizer tudo aquilo se vc não sente,eu não queria ter te forçado a nada,muito menos a fingir que me ama,eu juro que não foi a minha intenção.Ai que raiva!Pq eu fui me apegar tanto em vc?Agora eu não sei como vai ser daqui pra frente,sem seus abraços,conselhos,sem sua alegria,sem vc.Eu to sem saber o que fazer,eu to no escuro.Eu juro que tentei aguentar,mas dessa vez foi demais pra mim,me machucou demais,foi profundo.Eu sei que vc não vai vir atrás de mim,não vai sentir minha falta,não vai sofrer,eu não sou nada pra vc,mas infelizmente vc eh muito pra mim.
Obrigada por tudo até hj,saiba que hj eu morri um pouco a mais por ter que aprender a viver sem vc,desculpa qualquer coisa,desculpa mesmo,eu só queria te fazer bem,fui incapaz eu sei,que Deus te abençoe por tudo.

Dizem por ai que seu olhar confessa que me ama,mas meu coração anda batendo tão depressa que não consegue pulsar no mesmo rítimo do seu,é como se ele pensasse que correndo mais,ele chegará mais rápido perto de vc,ele é um tolo,eu sei,tento convencê-lo todos os dias que não vale a pena te amar,ao menos eu tento.Mas é como se ele já tivesse feito um pacto com a minha mente,contra mim,ambos não me escutam mais,não se controlam,pensam em vc,o tempo todo,te querem nos sonhos e na realidade.Minha razão sinceramente não acha que vc sinta amor por mim,mas meu coração insiste tanto,suplica,implora que eu não desista de vc,meus pés estão cansados,sua falta está correndo pelas minhas veias,sinto seu perfume em todas as partes da minha vida,em cada suspiro que eu dou vc está presente.Amor platânico?Não.
Amor verdadeiro,até demais.Verdadeiro ao ponto de esquecer de mim só pra poder ter mais espaço pra vc.
Vc está em todas as músicas,em todos os olhares,em todas as pessoas,o seu rosto está tatuado e cravado,não só em minha mente e no meu coração,mas na minha vida,e por toda eternidade.

Somos milagres habituados.- Sabe, aqui dentro a sensação é que não se tem futuro. – Não, aqui dentro a sensação é que a gente não tem passado.Quando o casamento acaba, somente os erros são devolvidos.Minha mãe fala “pronto” ao atender o telefone. Não estou preparado.A água é muito influenciável. Toma a forma do que vê.Eu tenho da verdade o pressentimento.As fotografias são fiéis ao que ficou fora delas.
(Fabricio Carpinejar)

Eh hora da virada!

Eu virei 2011 dizendo que este será o MEU ano,pois bem,por enquanto só está sendo meu ano de tomar no cú e nada demais.Anda acontecendo tanta merda,meus dias estão monótonos e cansativos,e eu continuo me ferrando com as pessoas.Daí,hj eu estava lá pensando sobre minha vida e tentando descobrir o motivo dela estar uma merda,pra minha não total surpresa,descobri que o problema disso tudo sou eu,isso mesmo,tudinho culpa minha.Virei o ano prometendo me preocupar menos,tentar não me estressar e não esperar nada das pessoas,só que eu NÃO mudei...ainda.Eu exijo muito de mim mesma e consequentemente exijo muito das outras pessoas,quero sempre atenção,carinho,amor,mas tenho que me tocar que cara,as vezes NÃO DÁ,na verdade quase nunca dá,o fato eh que eu tenho que aprender que nessa vida eh realmente cada por si,e ngm vai ficar me dando amor de graça.Sinceramente,acho isso até mesmo triste,pq se as pessoas se preocupassem menos com os problemas e tentassem se doar mais,amar mais o próximo o mundo seria tããããããããããão diferente,mas enfim,eu tenho que fazer minha parte,e não cobrar nem esperar nada de ngm,pq cara,eu me machuco muito cada vez que alguém eh indiferente ou grosso (a) cmg,sei lá,sou sensível demais,puta frescura neh,mas fazer oq,Eu quero do fundo da minha alma e do meu coração ler esse post em uns dias novamente e perceber que finalmente mudei,eu preciso disso sériamente,pq eu já to pirando e ficando ainda mais chata.Não digo que vou deixar de amar as pessoas,pq sinceramente eu sei que não consigo e nem será válido,mas eu PRECISO me importar e esperar menos,eh uma necessidade de auto proteção.Talvez eu continue mandando e-mails,DM's,torpedos,ligando,indo atrás,mas eu não vou mais esperar respostas,abraços e sorrisos,eu não aguento mais me auto ferir,pra mim já chega.Eu me fiz promessas e ainda não cumpri,mas isso vai mudar,TEM que mudar.Acho que sofrer foi a forma que Deus achou pra me fazer finalmente enxergar que continuar desse jeito não dá mais.Deve ser aquele lance de não aprende no amor,aprende na dor.Percebi que faz diaaaaaaaaaas que não rezo,caramba o cara lá de cima deve estar puto cmg,eu batia altos papos com ele todas as noites,e parei do nada e por nada.Sei que as vezes ele fica até zonzo de tanto que eu falo mas puuuuuuuuuuutz,ele deve gostar de mim,pelo menos um pouquinho.Acho que os últimos acontecimentos acabaram abalando minha fé,mas só depende de mim mudar isso,e eu sei que papai do céu eh o único que realmente me entende...pq cara EU NÃO SOU FÁCIL.Percebi que to dormindo beeeeeeeeeem mais que o normal,isso pq meus sonhos estão sendo melhores que a minha realidade,e eu sempre achei isso HORRÍVEL.Credo!Eu preciso não depender mais das pessoas pra ser feliz,afinal quem faz minha felicidade sou eu mesma.Me disseram que depois da tempestade SEMPRE vem o arco-íris(de preferência com um potinho de ouro no final).Então meu pai do céu,MANDA LOGO O ARCO-ÍRIS que tá foda!
Agradecida.=D

"To mudando o meu destino,joguei fora o que não presta,agora eu quero MESMO e vou enlouquecer,eh hora da virada,partir pro tudo ou nada,e eu não to com nenhum tempo pra perder".(Ana Carolina)

Bela flor.

Quando estou triste eh vc que me alegra.Quando o medo me apavora vc eh minha segurança.Quando estou nervosa eh vc que me acalma.

Quando estou confusa vc me mostra o caminho certo.E quando eu penso que não vou aguentar... me aparece vc, com esse olhar que passa uma sensação de felicidade imensa, e junto com tudo isso o seu abraço, onde eu me escondo, onde eu me sinto segura,onde eu posso me sentir totalmente protegida.

Vc não eh uma flor qualquer,vc eh o meu lírio da paz.

Razão de viver.

Lá no final
Há um lugar
Ondas de puro amor
Vão nos envolver
Feito o mar
Sem você eu me sinto só
Incapaz de plantar
A semente do amor
Em jardins sem vida
Com você não preciso mais inventar
Minha paz
Vou ligando teu ser
Ao melhor de mim
Meu espelho real
Alma gêmea moldada em prata
No meu desejo eu te invento com emoção
Me dê a mão
Cante a canção
Faz a sublime roda do amor girar
Segue a voz do coração
E ensina o mundo a se amar...

A viagem.

Na escuridão o teu olhar me iluminava

E minha estrela-guia era o teu riso

Coisas do passado são alegres

Quando lembram novamente

As pessoas que se amam...
Em cada solidão vencida eu desejava

O reencontro com teu corpo abrigo

Ah! Minha adorada

Viajei tantos espaços

Prá você caber assim no meu abraço...
Te amo!

Sapato velho.

"Água da fonte cansei de beber prá não envelhecer.Como quisesse roubar da manhã um lindo pôr-de-sol.Hoje não colho mais as flores-de-maio,nem sou mais veloz como os heróis...
É! Talvez eu seja simplesmente como um sapato velho,mas ainda sirvo se você quiser,basta você me calçar que eu aqueço o frio dos seus pés"...

(Sapato velho-Roupa Nova)

Depois de vc os outros são os outros e SÓ.

Eu queria poder ter falado tudo pra vc antes,eu queria poder ter corrido e tentado me proteger no seu abraço,enquanto aquele que eu chamo de pai tentava me ferir da pior forma.Eu sofri tanto,tive tanto medo,já sofri abandonos,mas ser abandonada por VC seria demais pra mim,eu não aguentaria!
Talvez quase ninguém entenda o pq eu te amo tanto,talvez nem vc mesma entenda,mas o fato eh que vc conquistou aquilo que há de mais bonito e importante dentro de mim,vc tornou-se meu porto seguro e meu anjo protetor.Oq eu sinto eh sincero,eh puro.As pessoas tentam me convencer que não,mas pra mim vc eh minha mãe e ponto,meu coração já se convenceu disso.
Eu esqueci de te dizer,mas ...OBRIGADA...por tudo,e principalmente por me aceitar!
EU TE AMO.

...

Me deixa em paz no meu mundinho,pq nele pelo menos ngm me decepciona.

O que eh ser mãe?

Mulheres deixam seus filhos jogados nas ruas,abandonados,trocam suas "crias" por drogas,homens e dinheiro.Antigamente ser mãe,era algo bem mais valorizado,hoje em dia as meninas ficam grávidas por moda,e acabam estragando não só suas próprias vidas,mas principamente a vida daquela criança que não tem culpa de nada e não pediu pra nascer.
Eu não tenho absoluta certeza do que realmente significa a palavra MÃE,mas algumas coisas passam pela minha mente,quando eu me pergunto : O que eh uma MÃE?
-Acho que mãe deve ser aquela que entende o que os filhos estão passando sem precisar escutar palavra alguma.
-Chorar quando o filho fica doente,e perguntar pra Deus,pq aquilo não foi mandado pra ela.
-Eh tentar poupar os filhos de tudo de ruim no mundo,mesmo sabendo que um dia inevitávelmente ele irá ter que passar por momentos difíceis.
-Eh correr pra pegar um copo d'água quando o filho tem soluço.
-Eh tentar fazer de seu abraço um manto sagrado.
-Eh aceitar que seu filho corra pra sua cama quando os pesadelos lhe apavoram.
-Eh dar colo quando o coração do seu filho está despedaçado,e conseguir acalmar dizendo apenas :- tudo ficará bem,eu estou aqui.
-Eh dar bronca por causa das notas baixas.
-Eh dar horário pra voltar pra casa,e querer saber aonde e com quem ele está.
-Eh não dormir(pelo menos não tranquilamente) enquanto "sua cria" não está no mesmo teto que vc.
E principalmente,NÃO eh ser melhor amiga,e sim a MAIOR PROTETORA.

O tesouro pós-tempestade.

Quando eu pensei que não ia aguentar,vcs foram meus pés,meu chão.
Eh indescritível,absolutamente tudo oq vcs fazem por mim,todo amor,carinho,atenção e compreensão.Passamos por vários momentos difíceis,mas o último foi algo tão marcante que ficamos perdidas,feito crianças que se perderam dos pais no supermercado.Mas nossa união,superou tudo,nosso amor colou os corações despedaçados,e tivemos a absoluta certeza,que o NOSSO amor supera TUDO.Juntas,de mãos dadas,os tombos foram compartilhados e as feridas curadas pelo amor.São três anos de amizade,muitos momentos,mas sabemos que agora eh diferente,está tudo mais intenso.O que restou da tempestade foi a certeza de que independente de qualquer coisa,nossa amizade eh o nosso maior tesouro.
Eu amo vcs,a cada dia mais.

Meio leoa,meio gente.

“Não sou má, mas não sou boa o tempo inteiro. Sou bipolar! Sou chata, ciumenta, brincalhona, maluca, impaciente, fora do normal, persistente, distante, sonhadora, sensível ao extremo, chorona… Não acredito em tudo que falam, me preocupo com os outros, tenho momentos inesquecíveis, faço tudo ao meu alcance valer a pena, me arrependo, erro, acerto, julgo, sou julgada e não sei ser indiferente. A verdade é que o mundo seria um caos com mais uma de mim".

Quem ama cuida.

Faria alguma diferença se eu te dissesse que eu morreria por você? Faria diferença se eu falasse que meus dias sem o seu sorriso não fazem o menor sentido?Realmente mudaria alguma coisa continuar dizendo que te amo?Já te disse tantas coisas,já fiz tantas loucuras,só pra ver seu olhar.E vc fez o que com esse turbilhão de sentimentos?Nada.Eu não vejo esforço nenhum em vc,nenhuma demonstração de amor,afeto,absolutamente nada.Vc vive sua vida,se fecha no seu mundo,eu tento seguir seus passos,mas vc as vezes parece correr demais,eu to cansada,meus pés estão exaustos,pare um pouco,olhe nos meus olhos,me pegue em seus braços,e faça eu me sentir segura...novamente!

...

Se você quer ver o arco-íris, primeiro terá que passar pela chuva.

Refúgio.

Eu te escuto nos meus sonhos.Escuto seu sussurro através do mar.Eu mantenho você comigo no meu coração.Você torna tudo mais fácil quando a vida fica difícil.

Não foi eterno.

Faz tempo em que estou sem você e ainda não me acostumei, sinto sua falta e algumas vezes ainda choro por não te ter por perto... faz tempo mas ainda sinto a sua falta, faz tempo mas ainda não me conformei, faz tempo mas ainda te quero aqui novamente... Você as vezes me irritava mas mesmo assim eu te amava, gostava de te ter, abraçar... Faz tempo e eu ainda sinto falta do seu cheiro, sua voz, seu jeito...não imaginei que poderia me machucar tanto assim e a cada dia que passa eu desejo acordar e perceber que tudo não passa de um pesadelo, eu tento não chorar mas as vezes me vem aquele nó na garganta que é dificil de segurar mas que faço o máximo, eu nunca quis que você fosse embora,eu queria que você pudesse ficar comigo aqui pra sempre. Eu sei que isso são coisas da vida e que eu tenho que aceitar mas meu coração não quer deixar. É dificil ter que aceitar que você se foi ...pra sempre!

Eu quero o seu sorriso no correr da minha hora.

Sinto falta dessa paz que encontrei no teu sorriso,qualquer coisa entre nós vem crescendo pouco a pouco e já não nos deixa sós,isso vai nos deixar loucos,se eh amor,sei lá,só sei que sem vc parei de respirar,e eh vc chegar pra esse "turu turu"vir me atormentar.

Io mi consolo e perdo te

Entre os braços de sua ausência Imensa Eu me consolo e sinto sua falta Eu me consolo e sinto sua falta
Em Italiano : Tra le braccia della tua assenza Immensa Io mi consolo e perdo te Io mi consolo e perdo te

Pra quem vc vai correr?

Existem pessoas em nossas vidas que deixam a certeza que nunca irão nos decepcionar,passam a segurança de um amor eterno,uma amizade leal que nunca se acabará.E assim foi com aquela que eu chamava de MELHOR AMIGA,e IRMÃ.Eu esperava qualquer coisa dos outros,mas dela,eu não esperava nada ruim,nunca achei que aquela que eu tanto amava e tentei proteger me causaria tanta dor,fingir que está tudo bem não anda sendo uma tarefa muito difícil,afinal as pessoas não se importam muito em olhar nos olhos umas das outras,e só eles (meus olhos) podem expressar o quanto tá sangrando aqui dentro.Meu travesseiro,meu ursinho,últimamente eles são os únicos que além de Deus sabem o que eu to passando,e talvez seja melhor assim,ninguém tem tempo pra lamúrias,e esse eh um problema só meu,de mais ninguém.
As pessoas podem pensar que eh fácil,e se eu contasse pra alguém,provavelmente diriam que to fazendo tempestado num copo d'água.Mas só eu sei o quanto ela era importante pra mim,o quanto eu a amava e ainda a amo,imaginar minha vida sem ela era até então impossível,e agora eu prefiro nem pensar no meu futuro,tá tudo vazio,ela ocupava um espaço enorme dentro de mim,e agora ela foi embora como se nossos momentos nunca tivessem existido.Ela tá bem,e eu estou vivendo em um mundo de fingimento,eu vivo distribuindo sorrisos falsos,vazias alegrias,mas a verdade eh que a minha felicidade foi com ela e ainda não voltou,cada dia a dor só aumenta,quando disseram que a dor iria diminuir em cada hora que se passasse,mentiram,a dor ta cada vez mais insuportável,a falta dela me corrói,e não sei até quando eu vou suportar.Sim,eu tenho amores,ainda.E talvez seja por esses amores que eu ainda estou viva,me mantendo em pé,mesmo que falsamente feliz.
Depois que ela se foi,eu me tornei uma pessoa diferente,e sinto que a cada dia ocorrem mais mudanças dentro de mim,a dor me deixou um tanto quanto desconfiada demais,eu não consigo mais acreditar no amor das pessoas por mim,por mais que eu tente não dá.Se quem eu tanto amava foi capaz de me abandonar..oq será que meus outros amores vão fazer?Se justamente a pessoa que eu mais confiava no mundo me deixou desamparada,os outros provavelmente vão fazer tbm.Minha carência que já não era pouca,aumentou ainda mais.Me sinto tão sozinha,deslocada,desamparada.
Quem vai te abraçar?Me diga quem vai te proteger,quando acabar a luz?
E quem vai me levar entre as estrelas,quem vai toda manhã me cobrir de luz?Quem além de vc?

Eu já ouvi 50 receitas pra te esquecer.

Há uns dias a tua ausência tem me causado um certo caos,sei lá eu não vejo em vc a menor vontade de me ter por perto,não consigo sentir isso sabe.Vc tem lá suas prioridades,eu sei,tbm deveria ter as minhas,mas o fato é que esse lance de ir muito atras e não ser recíproco cansa.
Começei o ano com a idéia de que me doaria menos,por tudo,por todos,mas quando se trata de vc,o assunto muda aqui dentro,eu falo que não vou atras,e quando vejo lá estou eu,feito sua cachorrinha,implorando por um abraço ou olhar protetor.
Vc já percebeu que as vezes não te olho nos olhos?Vc nem deve ter notado,já que me notar não é uma prioridade pra vc.Mas o fato é que não te olho nos olhos,por medo,pavor de me entregar mais,de revelar ainda mais meus medos,e vc me abandonar.Vc não passa a segurança de que estará ali pra sempre,e é isso que me confunde,já achei que tantas pessoas seriam pra sempre e não foram,e com vc dá um medo,uma sensação de pavor,só em pensar em vc indo embora.Acho que é pq vc é imprevisível,num dia tá me tratando bem,no outro nem me olha na cara direito.
Mas quando estou com vc,tudo muda,parece que vc manda embora meus maiores medos.
Já tentei me afastar milhares de vezes,vc pode até achar que eu não entendo seu jeito de amar,mas o que eu não entendo mesmo é a sua falta de amor,vc quase nunca demonstra algo,não demonstra que ama,pelo contrário.
Sua ausência tá doendo no calcanhar.
Eu já fiz tanta coisa pra te provar meu carinho.Mas será mesmo que nota?Será mesmo que vc se importa?Eu sinceramente já não sei mais de nada.
Só preciso lembrar ao meu coração que ele não pode se prender e me prender à vc.
Pois já estou calejada de tanto perceber que suas prioridades são outras.

Ontem e amanhã.

Hoje vou apagar do meu calendário dois dias:Ontem e amanhã!Ontem foi para aprender!Amanhã será uma conseqüência do que posso fazer hoje...Hoje enfrentarei a vida com a convicção de que este dia nunca mais retornará.Hoje é a última oportunidade que tenho de viver intensamente...Hoje terei coragem para não deixar passar as oportunidades que se apresentam, que são as minhas chances de triunfar!Hoje vencerei cada obstáculo que surgir no meu caminho!Resistirei ao pessimismo e conquistarei o mundo com um sorriso...Com uma atitude positiva...Esperando sempre o melhor!Hoje usarei o tempo para ser feliz!Se você carimbar em si mesmo a idéia de que as coisas são difíceis, provavelmente elas serão.Quando se repete continuamente 'eu não posso' ou 'eu não vou conseguir', as chances de que isso realmente aconteça são bem grandes. Portanto, para permanecer longe da influência dos comentários e visões pessimistas dos outros, ative o seu potencial otimista.Uma pequena chama em uma sala escura é muito mais forte do que toda a escuridão.