Uma dose de vc.

Hj eu acordei com uma vontade tão intensa de te ter ao meu lado,acordei querendo tanto o seu abraço,a sua proteção,o seu olhar,o seu sorriso,hj eu queria doses altas de vc e do seu amor que talvez nem exista,mas eu queria tanto,e ainda quero,pra sempre,a cada instante da minha vida.
É tão estranho te ter tão longe e ao mesmo tempo tão perto,perdi as contas de quantas vezes me fechei do mundo pra ficar ali no meu mundo só com vc e nada e ngm mais.E assim me sentir segura,protegida, e inventar na minha mente momentos inexistentes ou relembrar os melhores e sorrir novamente,eu queria tanto poder voltar no tempo só pra reviver cada bom momento,eu queria tanto que vc me amasse tanto quanto eu te amo,de uma maneira tão intensa e profunda que chegue a doer na sua alma assim como dói na minha.
Eu não entendo o pq da sua existência na minha vida e já me peguei milhões de vezes perguntando pro meu coração pq ele escolheu justamente vc!Poderia ser alguém menos calculista,uma pessoa menos fria...há,bem que podia!Mas segundos depois lembro do seu sorriso e é como se tudo fosse justificado.Vc parece ser tão feita pra mim e ao mesmo tempo me faz sofrer tanto que até parece castigo.
Vc é a pessoa capaz de melhorar ou estragar meu dia com apenas um olhar,gesto ou uma palavra,e estou mais convencida que entreguei boa parte da minha felicidade nas suas mãos de tão burra que eu sou.
Meu coração tá tão rasgado,machucado e ferrado que eu já nem sei mais se suas palavras de afeto são verdadeiras ou faladas simplesmente por dó,pq eu sei que me rastejei tanto aos seus pés,como jamais fiz por qualquer outra pessoa,e cada vez que vc me machuca eu prometo pro meu coração que foi a última vez,mas dai vc aparece e meu coração se entrega como se nunca tivesse deixado de te pertencer e realmente ele nunca deixou, e já estou quase me convencendo de que ele será pra sempre seu e que talvez já foi entregue com um embrulho bacana e laço sofisticado.
Depois de tanto tempo,de tantos tombos que vc me deu,de tantas palavras que me fizeram sangrar absurdamente,de tanto amor não correspondido,tantas palavras bonitas que foram seguidas de outras que prefiro não lembrar,mesmo depois de tudo,eu ainda continuo aqui,tão fria por fora e quente por dentro,tão independente do mundo e totalmente dependente de vc.

Sempre dizem que mãe de verdade é aquela que cria,que não importa quem nos trouxe ao mundo,quem realmente importa é aquela que passou a vida do nosso lado,tudo isso seria muito bonito se na prática fosse realmente verdade.
Agora,me diz o que eu faço quando a pessoa que me criou não está pronta e nem quer ser minha mãe?O que eu faço diante de tantas palavras vomitadas e tantos fatos que mostram tão claramente quanto um tapa na cara ,que não dá certo,não adianta tentar,eu nunca vou ser amada como filha por ela,eu nunca vou significar tanto quanto aqueles que ela colocou no mundo,nunca,nunquinha.Por mais que eu lute,por mais que eu faça de tudo.
Eu só queria entender,eu só queria convencer meu coração a não lutar mais pra ser amado,nem por ela e nem por ngm,pq isso dói,isso machuca,corrói.
Eu não aguento mais chorar,não aguento mais me ferir.Eu só queria um colo,alguém que eu pudesse correr quando o mundo me apavora,alguém que fosse capaz de me amar da forma mais bonita,que pudesse sentir o amor mais puro por mim,amor de mãe pra filha,só isso que eu peço meu Deus.Será que eu to pedindo demais?Será que eu não mereço?
Eu to tão cansada de ser sozinha,eu to tão cansada de usar máscaras e fingir que sempre tá tudo bem,os meus sentimentos estão tão exaustos,meu coração tá tão cansado de sentir dor e ter que se auto medicar pra poder seguir em frente.
Tá tão difícil sorrir enquanto por dentro o mundo me destrói.

Só por vc eu dei até o que eu não tive.

Eu te amo,pois bem,é assim que resolvi começar esse bendito texto,é assim que vou começar a soltar tudo que ainda está engasgado aqui dentro.Eu cheguei a conclusão que devo amar as pessoas sem pedir algo em troca,eu sei que isso é algo praticamente impossível no início,mas eu acredito que se acostumar com tal habito é só uma questão de tempo,e realmente é assim que eu vou tentar ser daqui pra frente,é assim que eu vou seguir o meu caminho,acho que essa é a maior prova de amor que eu posso nos dar,não cobrar nada de vc é algo que vai doer muito mais em mim do que em qualquer outro ser no mundo,pq pra vc provavelmente tanto faz como fez,foi sempre assim e eu sinceramente não vou mais esperar que um dia seja diferente,nem tenho o direito disso.Mas sabe,eu ainda me pergunto o pq pra vc é tão impossível me amar,sim eu ainda fico pensando antes de dormir pq vc não consegue se apegar em mim,o pq vc não consegue me amar.Tá,eu sei que tenho milhões de defeito,e provavelmente eu seja uma pessoa fácil de não amar,sei que tenho um jeito difícil de ser,mas sabe oq eu sinto por vc é tão grande,é tão verdadeiro que realmente me dói,me dói muito.
Eu ainda me pergunto pq te amo,ainda tento perguntar pro meu coração pq ele escolheu vc pra chamar de mãe.
Toda vez que eu estou perto faço o máximo pra disfarçar minha insegurança,tento segurar o choro que as vezes fica parado na minha garganta,eu tentei mesmo ser uma pessoa legal e normal,mas nem isso é o suficiente pra vc.Se nem meus pais não conseguiram me amar,realmente colocar essa tarefa em suas mãos é uma puta covardia da minha parte,mas eu não consigo controlar oq o meu coração sente,mas prometo que vou tentar,de verdade.

Falta vc.

Você recebe outros abraços, mas não se sente protegida. Você caminha... para diversos lugares, com diversas pessoas, mas se sente totalmente perdida, sem meta. Você escreve bobagens achando que elas saíram da sua cabeça, mas sabe que, na verdade, elas surgiram no momento em que você olhava outra pessoa bem no fundo dos olhos. Você acha que sabe fingir que é plenamente feliz, mas você sabe que todos percebem o quanto falta do amor de outra pessoa no seu sorriso.

Se?

Só Deus sabe o quanto está difícil tentar se afastar de tudo que eu sei que não vale a pena lutar. Quando as pessoas dizem que "nada é impossível" não sabem quantas falsas esperanças criam em você, mas é isso... são falsas. As coisas são impossíveis sim. São distantes, não-recíprocas, ilusórias e fazem doer, doer e doer... Se isso não é impossível, é o quê?

Pés cansados.

E, eu estou aqui... cansada de ser eu. Cansada de esperar por coisas que jamais vão acontecer. Cansada de imaginar e fantasiar cenas e diálogos com pessoas que não planejam o mesmo. Cansada de tentar fugir dos problemas procurando um maior ainda. Cansada de deitar para dormir e ficar imaginando como tudo poderia ser diferente... Cansada de ouvir músicas, ler textos e escrever coisas para esquecer e lembrar ainda mais. Cansada de ter que dizer tudo nas estrelinhas. Cansada de não poder dizer assim, BEM GRANDE e com todas as letras. Cansada de ter que disfarçar. Cansada de querer algo que eu nunca vou ter. Cansada de acreditar que "all things are gonna happen naturally...". Cansada de tentar entender o que aconteceu comigo e a pessoa que eu estou me transformando e, principalmente... cansada de lutar contra essa resposta.

Fique por perto.

Eu só te peço que fique. Só seja menos você... seja menos adorável. Me faça achar uma razão para não achar isso tudo lindo. Concorde quando eu disser que isso é ridículo. Me mostre que é impossível. Eu prefiro sofrer agora do que lá na frente. Abra um pouco mais os olhos quando estiver comigo e perceba tudo que está acontecendo sem eu ter que falar nada... Por favor, me ajude! Tente sair deste lugar do meu coração que dói e pular para aquele outro que é mais tranquilo... Só não sáia de dentro dele, por favor. É que tá doendo, sabe? E você não pode me ajudar porque você é a dor, mas ao mesmo tempo você me faz tão bem. Então, não suma. Por favor! Você pode falar o que quiser para me castigar. Só não me deixe sem você porque eu não sei mais achar tudo normal quando você não aparece.